Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

I Know That I Have Lost Something I Have Never Heard About//////
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:02 

Fuck your God\\\\
Какой-то приятный гость откомментил мои полумертвые посты. Приятно!

21:45 

Fuck your God\\\\
Жила была Грусть.

01:04 

Fuck your God\\\\
Сидишь ты такой, козерога измеряешь. Козерог мягкий, пушистый, но шерсть уже свалялась. А он - сука, даже рулетку подержать не хочет

22:25 

Сказка про Волшебника

Fuck your God\\\\
Жил да был один Волшебник. Конечно, на первый взгляд, он не казался чем-то выделяющимся: как и все остальные волшебники он носил длинную синюю мантию, расшитую звёздами и остроконечный колпак, а жил в отдалённой башне на самой окраине города. Его нос был в меру крючковат, седая борода в меру ухожена. В его жилище можно было увидеть и положенный всем волшебникам по статусу телескоп, и старинные книги, и большой котёл, и даже полку заставленную всевозможными магическими ингридиентами (лапками лягушек, крысиными хвостами и прочими мерзковатыми, но необходимыми для каждого уважающего себя чудотворца штуками, призванными, скорее, нагонять благоговенный ужас на потребителей волшебных услуг, нежели несущих какую-то практическую пользу). Вы вряд ли бы смогли найти этого Волшебника в толпе на слёте выпускников магической Академии или увидеть на ежегодной ярмарке-распродаже магических безделушек. Но большинство людей давно привыкли к некоторой чудаковатости и отрешённости представителей этой профессии.
И тем не менее наш Волшебник был особенным. И всё дело заключалось, само собой, в тех заклинаниях, которыми он владел. Нет, он не мог вызывать огненные штормы, в секунду отстраивать города и продлевать жизнь любого человека на тысячи лет. Вернее, может быть и мог, но никогда не пробовал, для этого были другие волшебники. Волшебник умел делать так, чтобы люди переставали кого-то любить. Вот, например, завидует один человек другому, видит что другого человека все любят, что получается у него что-нибудь очень хорошо или язык подвешен, идёт он к Волшебнику и говорит "Надоело!". А Волшебник крутит руками, кидает пару крыльев летучей мыши в своё котёл, говорит заклинание и БАЦ! Всё, теперь тот другой никому не нужен. И первый человек уходит довольный, а второй, которого теперь никто не любит, помыкается пару дней по городу и сам идёт к Волшебнику с новым заказом. Так и продолжается до тех пор, пока все в городе к нему не придут хотя бы по разу. И, казалось бы, после этого стоит собирать Волшебнику свои вещи и отправляться в другой город, потому что в этом уже все друг друга не любят. Но не тут-то было, потому что не могут все люди никого не любить, им надо, про это даже пару-тройку диссертаций в магической Академии защитили. Поэтому круг начинается заново.

08:50 

Fuck your God\\\\
"Ну, это пропаганда..." - забавно насколько просто вошла эта фраза в обиход современных профессиональных российских журналистов не связанных с правительственными изданиями, правда? Забавно, что мы так легко относимся к тому, что приличный процент информации, получаемой от информационных агенств, немалое число публикаций в СМИ и огромное количество телероликов можно легко и непринуждённо отнести именно к пропагандистской информации. Безальтернативной, напыщенной, в свободной форме истолковывающей факты. Забавно и обидно.
Что именно меня натокнуло на подобную мысль? Евровидение, как ни странно, а вернее его текстовая трансляция в "издании Правительства Российской Федерации". Впрочем - поделюсь цитатами, чтобы не быть голословным (скрыл бы их под тег, да вот не помню как, сорян. А цитаты буду кидать полные, чтоб нельзя было меня обвинить в том, что я вырываю фразы из контекста):

Сосновский: Здравствуйте, уважаемые любители китча, арт-трэша и культурных девиаций! С вами Сид Вишес, Джи Джи Аллин и Сет Путнам. Сегодня творческий коллектив рубрики "Музыка с бородой" и Кинопроекта "РГ" вместе с вами будет следить за ходом "конкурса песни "Евровидение" или мероприятия под кодовым названием "Страх и отвращение в Вене". Крепче держитесь за свои места

(о выступлении Кончиты Вурст) Сосновский: Ай-й! Осторожно! Колбаса парит над залом!

Сосновский: Мне кажется, "известный австрийский диджей", прыгающий в шляпе Боярского по сцене, принимал участие в записи песни Smells Like Teen Spirit. Помните, там такой нечленораздельный мычащий звук...

****

(это одно из моих любимых) Сосновский: Дуэт из Литвы с песней This Time. В этот раз - то же самое, что и в прошлый, собственно. Банджо, завывания о любви и поцелуи на сцене


Керашев: Равно как и в позапрошлый, и годы назад. "Евровидение" - одна из самых ярких иллюстраций стабильности. Меняются только имена

Сосновский: По бокам от гетеросексуальной пары, кстати, целуются пары однополые. Похоже, в Литве знают, чем завоевать сердца современных австрийцев. Но пока стесняются - иначе как объяснить такую дискриминацию: поет только традиционная пара, остальные две - только целуются

*****

Литовченко: Австрийский пианист сжигает свой инструмент. С нетерпением ждем того же от остальных


Сосновский: У австрийского певца пианино, между прочем, полыхает. Разумеется, это ему не мешает на нем играть. "Бороду не опали!", - обеспокоенно кричит ему Кончита из зала. Ну - или должна кричать

Керашев: Как-то раз рояль на сцене сжег великий поэт-песенник Ник Кейв. Он, напомним, не австриец, а австралиец

Сосновский: Шамиль, каждый раз, когда ты упоминаешь так близко в одном предложении эти две страны, где-то в мире плачет один Джордж Буш (4 фразы и сразу 3 оскорбления, крутота!)

дальше - больше, ссылка на саму трансляцию - вот: www.rg.ru/2015/05/23/eurovision-site-anons.html


Внушает? Вот меня, например, внушает. Сразу чувствую как я имел в виду все эти европы, какой фигнёй они там занимаются и вообще - у них там низость, каличность и бабы все бородаты. Не то, что у нас - культурное великолепние, куда Евровидению до двух-с-половиной часовых новостей на канале "Россия" и передачи "Экстрасенсы против учёных". Зачем слушать об идеях единения наций и печатать скучные заученные интервью Всяких-там-баб-с-бородами о том, что люди - братья, а мир во всём мире - это есть хорошо. Мы построим демократизм в одной отдельной стране, а остальные посмотрят на то, насколько мы хорошо живём и сами вступят в состав россиюшки. Смешно звучит?

01:26 

Fuck your God\\\\
А я решил написать в днявочку. Хорошо что браузер помнит мои пароли, лучше чем я сам. Написал. Молодец.

12:52 

Сказка про паранойю

Fuck your God\\\\
Сижу я как-то дома. Телевизор смотрю. Ноги на столик придиванный закинул, тапочкой болтаю. Тапочка мягкая, пушистая с коричневой каёмочкой, жаркая. Поэтому я её с ноги снял и только на пальцах шевелю. Приятно. Телевизор не радует. Раньше мультики крутили, а теперь шалабанду какую-то про дальние страны. Неинтересно. Но делать то нечего. Да и тапочка приятно болтается.
Тут смотрю - за окном прошмыгнуло что-то. Да так быстро! Я только и успел разглядеть носик чёрный и усищи. Ну в точности как у лисы.
Ну, думаю, проспал я ядерную войну. Тапочкой проболтал. Вон уже радиация, мутанты, летающие лисы за окном прошмыгивают, усами шевелят. Поднимусь, думаю, посмотрю, во что детская площадка за окном превратилась. Она была из специальной био-пластмассы - вдруг пластмасса-то от радиации и ожила.
Подхожу к окну, смотрю, вроде всё как обычно. А может и нет. Может это мне всё обычным кажется от того, что я окна давно не мыл. Окошко открываю, высовываюсь. Вроде как обычно всё даже без стёкол. Ну, думаю, пронесло-показалось. Только думаю окошко закрывать, а тут "БАЦ!" и что-то на подоконник спрыгивает.
Смотрю - ну в точности лисица: белая, длинная, только лапок шесть и они короткие. Как у червя, если бы у него лапки были. Ну или как у китайского дракона.И усы хитрющие, и прищур. А ещё она на вид мягкая-мягкая.
- Ты кто? - спрашиваю
А она на меня зыркнула так исподлобья и говорит - Я - паранойя.
А я ей - А что ты тут делать будешь?
А она мне - А давай я у тебя жить буду?
Я, конечно, смутился и задумался. Думаю, похожа она на что-то, что я уже видел. И На вид приятная, и чесать её наверняка можно, и есть она, наверное, немного. Только рот открыл, думал сказать что-нибудь вдумчивое такое, типа "Э-э-э-э" там или "М-м-м-м", а Паранойи то уже на подоконнике и нету. Она уже на кухне чайник набирает. Вот, думаю, оказия. А потом думаю: а что такое "оказия?"
Вот так у меня паранойя и поселилась.

10:17 

Fuck your God\\\\
Для профилактики застоя пальцев и мозгов пытаюсь писать что-нибудь каждый день. Странно, но сегодня именно такой день, когда писать кажется абсолютно не о чем. Пожалуй, за исключением того, что вчера я реализовал свою мечту десятилетней давности. С Коляном и Серым мы собрались на квартире, раскинули вайфай и играли в Контру 1.6 попивая пиво...часов этак наверное 6 подряд. Было круто, честное слово. Хотя стреляю я так себе, а незнание тёмных углов и укромных нычек из которых можно простреливать через пиксели всю карту определённо умаляет мой комбат-скилл в сравнении со школьниками из интернета. Умаляет меня и незнание законов серверов, потому что когда в общем чате я пригрозил тамошней школоте что нажалуюсь мамке, что они плохо играют - меня немедленно забанили. Видимо - реакция на слово "мамка".

11:11 

Fuck your God\\\\
Переезд приблизился внезапно, что повлекло кучу необдуманых решений. Пытаюсь устроиться и журналистом и в Сбербанк. Собираюсь в Италию.

11:03 

Fuck your God\\\\
Киноклуб постепенно обрастает и своими постоянными посетителями и своей неповторимой атмосферой. Вот только с массовостью проблемы. Я ожидал, что народу на каждый сеанс будет ходить человек по 20ть. Переоценил в два раза его возможности. Тем не менее меньше десятка человек на показы не приходит. Скоро пора будет раздавать шоколадные медальки постоянным посетителям. Кроме того - мы выбрались делать показы ещё на одну площадку, полезно, ёпт.

11:29 

Fuck your God\\\\
Хотел было написать про то, о чём только что говорил во вконтактике. Но не буду. Потому что.

Лучше расскажу о том, что вчера нашёл в магазинчике разливного пива на остановке "Сокол" вполне себе годный Сидрррррр по 100 рублёв за литр. В дополнении к сидру вчераотлично пошли телефонно-планшетные игрушки. Строил адскую поняшу и запускал пинком Флина в другое королевство. К двум часа ночи Флин смог пролететь треть пути. Еще вынужден был переехать. Но об этом тоже не буду. Потому что.

10:44 

Fuck your God\\\\
Процесс обмена панды на коньяк был атмосферен. Но для начала - краткая историческая справка о том, что я имею в виду. И сразу решительное "нет" тем кто считает что на коньяк можно выменять живую панду. А жаль.
Всё дело в том что у генерального директора моего нынешнего места работы свадьба. И ему зачем-то очень сильно понадобился костюм панды для этого мероприятия. Реализовать его желания возложили на меня, наверное как на того, кого не жалко.
Реализация оказалась достаточно проблемной, потому что сроку мне дали два дня. Но вариант был найден. В Курске. У чувака по имени Панда (Внезапно!).
Дальше начались сложности, потому что костюм панды хранился где-то в загашниках балкона Нури. А дома у Нури находился один лишь её папа, который принципиально не желает пользоваться мобильным телефоном. В результате нервных и напряжённых переговоров (с моей стороны, потому что звонил я примерно миллиард раз с мобильника на домашний в Курске) место обмена было назначено у Курской УМГ в хуторе высоконские дворы. С моей стороны за пандой на рабочей машине поехали я, водитель и заместитель генерального директора.
А теперь представьте себе картину. Поле. Просёлочная асфальтовая дорога. Вечер. Последние лучи заходящего солнца окрашивают всё вокруг в оранжевый цвет. Со стороны города на дорогу выруливает аккуратный Форд Фокус, останавливается на обочине. Из него неспешно, потягиваясь выходит плотный мужик в брюках, рубашке и галстуке, и два крепеньких парня в футболках. Все закуривают. Через некоторое время с другой стороны дороги появляется чёрный джип, останавливается рядом. На нём приехали двое хорошо одетых мужчин в возрасте. Все обмениваются рукопожатиями. Затем открывают багажник джипа и достают из него два объемистых пакета. В пакетах, что-то чёрное с белым. Мужчины коротко разговаривают, смеются, перекладывают пакеты в багажник Форда, забирают небольшую коробку, ещё раз жмут руки и разъезжаются в противоположных направлениях.

И нет, я не проверял, нет ли в костюме панды кокаина.

12:24 

Fuck your God\\\\
Забавно, но мой желудок напрочь отказывается принимать в себя неразбавленную водку. И это при том, что неразбавленный крепкий алкоголь составляют основу моего питейного рациона. Тем не менее - едкий, оставляющий странный привкус, похожий на открывшийся в горле зонтик спирт заставляет делать только два дела. Ловить вертолёты и блевать. Херово как-то. С другой стороны - если виски, коньяк и текила меня не травят, а водка травит значит - говно она, эта водка. наверное стоит слезать с Зелёной марки и пробовать что-то более дорогое. Или стоит перестать брать водку. Второй вариант более логичный. Но её бутылка несёт в себе столько показательной безысходности запойного алкоголизма, что перестать позволять себе примерять этот образ будет невероятно сложно. Вот вчера, мне ведь хотелось выглядеть несчастным. И бутылка отлично дополнила этот образ.
Кто поверит что ты в печали, если пьёшь хороший алкоголь?

Постскриптум.

От заката до рассвета 2 - невероятное говно.

Постскриптум 2

Что-то я сегодня только про говно.

20:15 

Fuck your God\\\\
Грязная, потрескавшаяся ванна была наполнена холодной водой. Стайкой у протекавшего слива собрались остатки сублимированного риса и кусочки макарон. Красно-жёлтой лодочкой они покачивались на воде, прилипали к стенке ванны и отлипали от неё. Им было тут не место, но закопченный ковшик, в котором грели воду, было лень мыть. Ковшик был многофункционален в силу своей уникальности. Ни во что больше в этом доме нельзя было окунуть покрытый известью кипятильник, похожий на носик старой мухи. Попытки были - но кипятильник, как бы его не крепили, всё равно умудрялся прожигать дыры в любой пластиковой таре. Такая была у кипятильника карма и задача. И его нельзя было винить - возможно он был слишком практичен в своей прошлой жизни и теперь был обречён делать бессмысленную работу. Каждый раз, когда очередная пластиковая бутылка или баночка скукоживались и дырявились его практичная душонка наверняка грустила, видя как во все стороны льётся столь кропотливо нагреваеваяеая им вода.
Впрочем ковшик тоже был крайне малополезен. Нагреть при его помощи достаточное количество воды было делом долгим. Дело в объёмах. И объёмов ему не хватало. Поэтому кипяток в ванну лился только до того момента, пока температура воды позволяла влезть в неё не на трясущихся ногах. Конечно, греться можно было и изнутри, но, после подхваченной таким образом ангины едва не сведшей в могилу - с внутренним прогревом приходилось соблюдать осторожность. Заснуть в холодной, а проснуться в ледяной воде - вовсе не удовольствие.

22:28 

Fuck your God\\\\
Машина начала требовать к себе всё больше внимания. Сегодня поеду забирать наконец тормозные колодки, а заодно - попробую прикупить там же прокладку нейтрализатора тормозной системы. Я подозреваю, что что-то не так с самими креплениями этой прокладки, потому как настолько раздалбываться раз за разом она не должна. В идеале. И не в машине украинской сборки. Наверное. Мало что знаю об украинской сброке - просто не доверяю чувакам, которые могут назвать свой завод ZAZ. Поэтому сегодняшний вечер я планировал провести под знаменем криворукого автомеханика. Может из этого что и выйдет.
По плану надо:
1) Поменять тормозные колодки.
2) Долить чуточку тормозной жидкости
3) Добавить жидкости охлаждающей
4) Подтянуть тросик запирания топливного бака (надеюсь профессиональные механики это никогда не прочтут, а то гореть мне от стыда за такие неологизмы)
5) Заменить прокладку нейтрализатора

В общем и целом в этот же список можно добавить и то, что машину пора бы помыть...но кому это интересно? Вот прокладка нейтрализатора - вот это интересно и звучит так, типа вообще ЗБС и типа я механик.

Думаю надо нафотографировать как это всё у меня получилось.

UPD.

Съездил, забрал колодки, смущаюсь тому, что на них есть явное место для крепления поршня суппорта, хотя это вроде как бы и пофиг. Впал в некоторый ступор, когда попытался купить прокладку нейтрализатора, потому что со мной начали говорить о прокладке катализатора. Задумался, полез в интернеты. Узнал что деталь, по-умному именуемую "Каталитическим нейтрализатором" в народе кличут катализатором. Задумался еще раз. Пребываю в этом состоянии до сих пор потому что думать приятно. На всякий случай распечатал себе схему выхлопной системы, поеду в магазин с ней.

UPD2

Мне продали не те колодки, блеать))))
запись создана: 09.07.2014 в 12:13

21:48 

Fuck your God\\\\
Нет, всётаки я не вписался в дайряшечный флешмоб. Ну что поделать, душа не легла. Хотя написать в общем и целом есть о чём. Отмечу, пожалуй, что Соня выперла таки меня из оргкомитета фестиваля. В общем и целом это неудивительно: псле того как я вскрыл финансовые махинации, которые, при самых скромных подсчётах тянут на 60 тысяч рублей - ей срочно нужно было что-то делать.
Удивило меня другое - а именно - импотенция мнений всего остального оргкомитета запросто открестившегося от этой проблемы. С одной стороны - оно понятно. Я предлагал окунуться рожей с разбегу в такую грязищу, из которой было бы сложно выбраться. А с другой - работать на человека, который тебя обворовывает - странная идея. На мой взгляд, понимания того, что оргкомитет и конкретно Соня держится на общественном мнении и изменение его может сотворить и с оргкомитетом, и с фестивалем что угодно, так и не пришло. Они явно недооценивают свою собственную значимость и не понимают, что без них даже десятирукий гений не смог бы ничего сделать.
В любом случае 8-ми летний этап участия в организации анимешных мероприятий можно считать оконченным. Может быть это повод подумать о том, что я наконец-то их перерос?

15:39 

Fuck your God\\\\
Нежданно негаданно включился в дайряшечный флешмоб. На самом деле это не от того, что мне 14 и не хватает внимания. А во имя Великого Блага и Самосовершенствования. Суть его заключается в том, что надо каждый день лабать по три абзаца на заданную тему. Тем дохренищи и в понедельник мне стоит написать на тему Жадности. Посмотрим что из этого выйдет.

12:46 

Fuck your God\\\\
Недавно заново завёл свой Ижак. Конечно на фоне милого Коляновского рисоеда (недавно кстати зарегестрированного) работа с ним и его работа выглядят так, как будто, после элитной тайской проституктки, умащенной всеми возможными маслами, ты ебёшь на сеновале порядком пьяную жируху, сам пребывая в состоянии близком к деклайну. Но в этом есть, нет, не романтика, а кайф. Трахаешь их обеих ты исключительно ради собственного удовольствия и кончишь то ты и с той, и с той.
Отвлекаясь от метафор сделаю себе заметочку:
1) Сменить задний тормоз, настроить тормоз передний
2) Заменить выхлопные трубы
3) Допилить основание под сидение и отдать Руне перешивать
4) Что-то сделать с колёсами

Из отвлечённого но не менее важного - прикупить себе тюнер и выучить пару песенок.

В последнее время бывает, что наваливается тоска печаль по поводу того, что просто так потрындеть с тобой может очень малое число людей. А подорвать в случае большого шухера ты можешь и того меньше. Звучит отвратительно быдлячьи, но всё таки это грустно, когда в случае необходимости получить за тебя/вместе с тобой по роже может только один человек.

14:52 

Fuck your God\\\\
В последнее время пристрастился нагло и беспощадно проёбывать работу. В отместку себе приходя на работу - работаю. И даже заёбываюсь.

09:47 

Fuck your God\\\\
Перестал пить) Ну если регулярные попойки в стиле "каждую-пятницу-я-в-говно" можно считать не считающимися. На мой взгляд - можно.

djast mai sots

главная